Bad rose

有时候一个人表面看起来一切正常，其实说不准已经接近崩溃边缘，或是正常与崩溃同时存在。照常上班、吃饭、看电影、可只有自己知道问题在哪，最大的压力源自于哪，哪病了，不愿意说，亲人不说，伴侣也不愿意说，也没有解决的办法，最多投射到精神世界中。人人都有这样、那样的隐疾问题。我也有，我也不想说，就一直放在那，当你做一些事情的时候成为阻碍，像大怪兽一样。我的终极目标就是有朝一日我能打败那个和我长的一模一样的打怪兽。

凌晨5：29 窦唯《清爽雨空气记忆》 

终于和婆婆电话了。我为自己这个举动难过，早就应该这样。所以答应她以后每月都打电话问候，我认为人可能在40-60岁这20年由中年逐渐转变为老年的过程中，最不好受，特别是中国人，由于长期缺乏锻炼，强烈感觉到这个时期的身体不如从前，从外表到内的全方面老化。更重要地是思想上难以接受，子女正式创业期，无暇关心父母。 我的父母正是这个时期，所以我一定要多关心他们。而婆婆已经是七旬的老人，电话中感觉他比我还激动，很健谈，精神也很好，说起明年春天昆明的双飞游，更是合不拢嘴。她已经到了另一个境界了，一个纯粹为自己而活的境界了，我很为她感到高兴，可回想起来也为她感到心痛，像她这一代的人，真正是到了70岁才开始为自己而活，子女怎样都已无能为力了。而我总是因为假期跑去谈恋爱，或是工作后的琐事不去看你。感到惭愧。所以今年我一定要回来看你，要不你看我寄给你工作时候和外国人一起照的照片都以为我到了美国，我小时候对我最好的人，我怎么给你解释呢？

突然头晕目眩，好难受啊，是通宵达旦的并发症。

周五到希望书店买书，进去没看一会就开始头痛，我撑了一会，结果又肚子痛想上厕所，可在那种情急之下，要走回公司是比登天还难的事情，于是决定到书店旁边超市买纸。我随意问那位年轻的店员，说附近有厕所吗？没想到你居然对我 嘘的一声，示意就是超市内上员工厕所，可能是老板在里面，她不敢大声了。真感谢那位善良的店员，曾有一度因为港台mv看多，有想当7-11店员的想法。这样每天可以见到不一样的人，而我一直对于那种机械式并着制服的工作有种情节，成都什么时候才有7-11啊。

大麻里含有460种成分，其中致幻的成分只有一种，大麻醇。在古印度吸食大麻与邦大麻是下等阶级的农民或乞丐。而且一开始人们是把其叶子捣碎了喝的，吸食是后来演化的食用方法，大麻被定义为致幻剂。

美国法律有一条 ：禁止舔舐蟾蜍

只在乎自己怎么看待问题，自己怎么看待自己。不在乎别人，好的听不好的出。 爱情和较真诚的友谊都不应该像弹簧。我设想过的40岁的样子，不畏惧发胖、掉发。但一定是像东南亚中年人一样，穿牛仔和薄衫。在厨房閘烟做甜品。每个人的性格都由经历和一部份化学成分组成，自然外在表现出就一样。如果断绝了来往和为了必须来往打理，独活会幸福吗？

我的眼睛大概从小学四年级就近视了，当时坐在班级中后排的我被老师叫到回答问题时，便开始看不清了。我才第一次意识到自己成了近视眼患者，需要戴眼镜。当时的度数应该是300左右，眼镜一直戴到小学毕业。

上初中一年级，在眼镜店里看到隐形眼镜。成天都幻想着自己立马可以变成一个不是近视眼的人，而且可以美观，小时候总认为戴一副眼镜阻挡了自己脸部的美丽。那一年拿到过年钱就去买了一副隐形眼镜，第一次佩戴的过程紧张漫长，好不容易带上后，发现真的很轻松，看东西一下都无比清晰了，和架子眼镜一样清晰。从那开始，我打多时候都是佩戴隐形眼镜。有时不太注意卫生，所以眼镜一直有眼疾。这两年对电脑的时间更多了，眼疾越来越严重，在强烈的太阳光下眼睛会刺痛，怕光。干涩便是多年来一直伴随。而且佩戴时间也不能像以前一样长了，基本只要带上8小时就会非常不适，百般难受，带来的还有没完没了的分泌物和眼部周围肌肉松弛，黑眼圈严重。曾听人说过每个人佩戴隐形眼镜都是有一定年限的，一旦到了年限，几乎就不能带了，眼球会非常不配合。只能成天带架子镜。近视和眼袋一直是我的困扰，特别是后者，我不知道怎么办了，因为它不符合现代审美标准，真无奈。

为了一辆自行车伤心地嚎了整晚，引子并不是得不到的自行车事件。而是临下班半小时给妈电话，还没开口电话那头就是一顿发泄式的痛骂。在这紧缩银羹（可能写错了？）的冬日，让我顿感悲凉。只怪我是如此幼稚愚昧的看待问题。

越大越觉得和父母疏远，好像我们的世界隔了一个世界那么远，可血缘让我们成为这世界唯一的亲人。我的妈妈是个烈女——忠贞，豪爽，火爆，要是她在我这个时代，一定会喜欢摇滚，极可能是个愤青，而且还是个美女愤青。从小到大至少有80%的时间她和我对话都是狮吼或贬低式，这可能是造成我在青春期形成叛逆性格的因素之一，我和妈妈都是那种在街上会和人打架的女子。记得在上小学前，那时家境比较富裕，为了告别幼儿园学前班生涯，她决定独自一人带我去上海、杭州、南京、浙江游玩，她一个人带着我坐几天几夜的火车，去西湖坐船，看白娘子和许仙相会的那座桥，在浙江带我下河游泳，上河后光脚走在布满碎石子的河堤上，在义乌给当时7岁的我买了第一双夹脚拖鞋，我穿不来。在上海的一个商场里购物，她买了上海出名的饼干和皮鞋，提着重重的袋子牵着我去坐公交车回宾馆，车上无比的拥挤，她要看我两手又提了东西，完全无法移动到前面去买车票，结果在中途的一站上来了几个带红袖套的上海男人，他们是查票的，看我妈和我没买票，立马要以200元罚款，她当然不依了，坚决不给，并解释是有小孩又有东西想等人少的时候再买，绝不是逃票之心。可那些人不会放过这个机会，双方便争吵了起来，开打。我也上去打那个红袖套的人，哭着喊：“ 放开妈妈，瓜娃子。”  在从上海回成都的火车上，我拿着妈妈在上海给我买的一套餐具玩具开始扮客，结果把其中一只塑料碗和勺子掉在了车厢里。记忆中有无数次的痛打和讲道理，造就叛逆也造就不一样的人生观。这样长大的孩子有很多，他们都不爱市面上那些披着金子盔甲的人。

昨天回家，在路上一直觉得要还借她的钱可是自己剩下的确实不多，都怪那天像逼一样冲去买了那件2服。后悔莫及。到家后他们都吃完饭了，见我风尘扑扑回来。就热饭乘汤。看我又买了新衣服说：“你又买这些无事宝金。”每次我都会囫囵地说：“以前的。” 可想想是你把我生出来，你怎么可能不了解我。我并不是很爱和父母谈心，也不是那种会说妈妈我爱你的女儿。以前我总以为父母并不了解我，更不理解我。其实不然，纵然他不了解你一些想法或认定的生活方式，但我身上的一些秉性她是非常清楚的。 临走时，我对她说：“等我那一部分工资发了就把钱给你。”可她却说：“算了，你妈是富人。” 

我感谢在我为盲目需要付出代价的时候有人借钱给我，让我得到了生活的教训和被生活教育。也感谢在我愚昧时骂我和不厌其烦的讲道理的人，还有偷我手机，钱包的小偷，这些都让我变成一个更加谨慎，勤快的人。我愿意为了我爱的人我爱的生活长出漂亮的皱纹，也不要虚假的踩着节奏凹造型。另外我热爱跳舞和狂欢，是有区别的。

 
有什么可以让人在大冬天感觉温暖？我冻僵的手夹着这根烟，并不希望时间凝固，只想它一直向前，又重看那个令人激动的视频，以前很喜欢他们，距离现在已经有五年了。时间过的真快，我这千言万语堵在喉咙应该向谁说？黑面人还是大怪兽呢？瑟瑟发抖的身体，心也跟着发抖。真想把自己丢进跳舞的人群中，被揉捏到鞋都稀烂，巨脏。

冬天好久完？春天好久来？快出太阳嘛，我们坐火车去玩，走很远也不开手机。只穿黑鞋子和红裙子。背荧光笔和酒还有报纸，胶带。今天花了11块钱吃了米线和豆浆，真难吃。还不能吃辣和喝酒真难受。

 要把所有的事情处理的漂亮不是那么容易的，缺乏耐性，自学能力又差，你可以去死了。你不要以为另一个星球的人会可怜你，一切都要靠自己，这是实话。
我不想梳偏分，我不想留长头发。我不会表达自己的情感。啊啊啊啊啊！！！